Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: "Schall und Licht".
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof.: "Schön und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage
Student 2 antwortet: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?“
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Der Prof: "RAUS!!!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat kommt herein.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind weiter vorne als die Ohren..."

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.

Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da?" "AchPapa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben." antwortet die erregte Tochter.

Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch.
"Papa was soll das - was machst Du da?" schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: "Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder?

Ein Italiener und ein Deutscher arbeiten zusammen auf einer Baustelle.
Der Italiener steht oben auf dem Gerüst und der Deutsche geht unten vorbei.
Da ruft der Italiener: ou come stai...

Der Deutsche: Gut, danke der Nachfrage und wird voll von einem Backstein getroffen.
Fresse blutig, Platzwunde am Kopf! Der Deutsche muss ins Krankenhaus.
Der Italiener denkt sich, komm geh ich den mal besuchen.
Er geht ins Krankenhaus und öffnet die Tür, der Deutscher fängt auch schon an zu
fluchen: Du Penner, du hättest ruhig sagen können das ein Stein geflogen kommt!

Der Italiener:
Isch abe doch gesagt´ä: come stei

HÄ??!!

come stai heißt: wie gehts?

komme stei - kommt ein Stein

OK, am ersten hats gehangen.

ich wollte nur den unterschied noch einmal deutlich machen ;)

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, und
dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

"Na, wie war es gestern Abend?"

"Frag' mich bloß nicht!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade geholt und
hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich vier mal in die Luft geschossen."

"Ja, und dann ?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, ins Gesicht geschissen, und aus dem
Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen. "

ein junge aus münchen sagt zu seiner schwester dass er nun die schnauze voll hat, er will kein bayernfan mehr sein sondern clubfan. die schwester klebt ihm eine. daraufhin rennt er zu mutter und erzählt ihr die geschichte. die haut ihn gleich zweimal. er geht beleidigt zum vater und erzählt es ihm. der nimmt seinen gürtel und verprügelt ihn. beim abendessen fragt der vater, und was hast du aus der geschichte gelernt? einmal bayernfan immer bayernfan? der junge sagt: ne, aber nun weiss ich schon ne dreiviertelstunde nach meinem entschluss clubfan zu werden warum keiner euch scheissbayern mag.

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. DieTochter schnappt sich ihr Handy und macht
einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:

"Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000€ überlassen. Wird es ein Junge wird vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000€. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000€, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."

Da unterbricht der Vater:
"... dann fickst du sie eben noch mal!"

You find out interesting things when you have sons, like...

1.) A king size waterbed holds enough water to fill a 2000 sq. ft. house 4 inches deep.

2! .) If you spray hair spray on dust bunnies and run over them with roller blades, they can ignite.

3.) A 3-year old Boy's voice is louder than 200 adults in a crowded restaurant.

4.) If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not strong enough to rotate a 42 pound Boy wearing Batman underwear and a Superman cape. It is strong enough, however, if tied to a paint can, to spread paint on all four walls of a 20x20 ft. room.

5.) You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on. When using a ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up a few times before you get a hit. A ceiling fan can hit a baseball a long way.

6.) The glass in windows (even double-pane) doesn't stop a baseball hit by a ceiling fan.

7.) When you hear the toilet flush and the words 'uh oh', it's already too late.

8.) Brake fluid mixed with Clorox makes smoke, and lots of it.

9.) A six-year old Boy can start a fire with a flint rock even though a 36- year old Man says they can only do it in the movies.

10.) Certain Lego's will pass through the digestive tract of a 4-year old Boy.

11.) Play dough and microwave should not be used in the same sentence.

12.) Super glue is forever.

13.) No matter how much Jell-O you put in a swimming pool you still can't walk on water.

14.) Pool filters do not like Jell-O.

15.) VCR's do not eject 'PB & J' sandwiches even though TV commercials show they do.

16.) Garbage bags do not make good parachutes.

17.) Marbles in gas tanks make lots of noise when driving.

18.) You probably DO NOT want to know what that odor is.

19.) Always look in the oven before you turn it on; plastic toys do not like ovens.

20.) The fire department in Austin! , TX has a 5-minute response time.

21.) The spin cycle on the washing machine does not make earthworms dizzy.

22.) It will, however, make cats dizzy.

23.) Cats throw up twice their body weight when dizzy.

24.) 80% of Women will pass this on to almost all of their friends, with or without kids.

25.) 80% of Men who read this will try mixing the Clorox and brake fluid.

not bad...

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

...und dazu gibts noch den Bundesliga Manager (Vers. 2.0)

Hier ein paar Tips für Leute die Autofahren können!!!!

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur...

Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden! Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte +3 Monate Fahrverbot.

Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment 50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Also 200€, 1 Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart!

Noch mehr sparen?

Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt. gültiger StVO im Moment 50€ +2 Punkte.
Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 €, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart!

Und hier der Tipp für "Schnäppchenjäger"

Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll! Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20€. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber leider beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc. ) kaufen. Also 230€ gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! !

So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.

Der is gut....

bloss der letzte absatz is net zum nachmachen empfohlen.. lol

Im deutschen Recht ist die Amtsanmaßung in § 132 StGB geregelt. Der Wortlaut ist:

„Wer unbefugt sich mit der Ausübung eines öffentlichen Amtes befasst oder eine Handlung vornimmt, welche nur kraft eines öffentlichen Amtes vorgenommen werden darf, wird mit Freiheitsstrafe bis zu zwei Jahren oder mit Geldstrafe bestraft.“

Des verrat mer etz aber keinem

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

Martin wird 21.
Er sagt zu seinem Vater: "Heute will ich mich so richtig besaufen! ok?"
Darauf der Vater: "Ok, mach das."
Am Nächsten Morgen wacht Martin auf und bemerkt viele blaue Flecken am Körper.
Er fragt seinen Vater, ob er ihn Gestern geprügelt habe.
Da antwortet der: " Also, wenn du morgens um 4 Sturzbetrunken nach hause kommst, ist das ja in Ordnung. Wenn du Sturmklingelst und uns so aus dem Schlaf holst, ist das ja noch in Ordnung. Wenn du als erstes ins Bad rennst und in die Badewanne kotzt ist das oke. Wenn du mich einen Zuhälter nennst, ist das ok. Wenn du zu deiner Mutter ins Schlafzimmer rennst und sie Schlampe nennst und sie anbrüllst, "Alte, du bist als nächstes dran", ist das eventuell auch noch in Ordnung.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst: "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!" , dann ist das eindeutig zu viel."

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der Haustür.

Als die Frau die Haustuer öffnet, sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:

"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".

Darauf antwortet der Man:
"Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet:
"Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett?Funktioniert denn da noch Alles?".

Darauf antwortet der alte Mann:
"Ich habe doch geklingelt, oder!?"

Kommt ein Fürther ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren
hat.

Kommt der Arzt aufs Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben
gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein
Club-Fan!"

Dem Fürther ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich
begrabe meinen Hass"

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was ist mit
dem Fürther, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"

Der Arzt : "Der ist tot!"

"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"

"Ja", sagt der Arzt, "das Ohr hat den Körper abgestoßen!"